NAPRAFORGÓ

Mindenhol csak kellemes helyek vannak, ha megfelelőképpen állsz a dolgokhoz. Vavyan Fable

isten_hozott.jpg

 

Humor (iskolai)       

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár. Olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!

 

elvalaszto.jpg

 

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem
volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb nem más, mint István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját, és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. 

valasztok.jpg

 

       E g y s o r o s o k

  

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel még lehet élni, de üres gyomorral nem.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

  

 

valaszto.jpg

 

                  Az anyós már több hete vendégeskedik

 a fiataloknál. Egy este megkérdezi a menyétől:

„Mondd, lányom, van még olyan

könyvetek, amit nem olvastam?”

„Igen, mama! A menetrend.”

 

 

„Akkor is szeretni fogsz, ha már ősz

öregasszony leszek?”- kérdezte a nő.

„Persze – feleli a férfi. –

Majd írok neked.”

elvalaszto.jpg 

 

A skót kirándulni viszi fiát. A felesége még utánuk szól az ajtóból:
- Aztán vedd le a gyerekről a szemüveget, ha nincsen semmi látnivaló!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már – szól vissza a barátja -, hagyd ott!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!

 

 elvalaszto4.jpg

Haldoklik az öreg paraszt, városi rokona megkérdi:

„Hívjak orvost?”

„Nem kell fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.”

 

 

„Mi lenne, ha este pozitúrát váltanánk?”-

kérdezi a férfi.

„Kitűnő ötlet!- felelte a nő. -

Te állj a mosogató mellé,

én meg majd a kanapéra ülök, és szellentek.”

 

 

 valaszto.jpg

 

Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.

 

sorelvlaszt73.jpg 

 

 

Székely bácsi hallókészüléket kap.
- Mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? - kérdi a szomszéd.
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

 

-         Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

 

 elvalaszto4.jpg

 Kohn kérdi Grüntől, mi a különbség egy keresztény és egy goj között?
-Nem tudom.
-Az, hogy keresztény lehet akárki, gojnak csak születni lehet.

Két komoly bajom van - mondja Grün, -Az egyik, hogy a feleségem zsidó.
-De hiszen Te is zsido vagy-feleli Kohn.
-Na igen, ez a másik bajom.

Kohn áttér reformátusnak, majd egy év múlva katolikusnak.
Mire ez az egész cirkusz, kérdik tőle?
Arra, hogy ha megkérdik, mi voltam azelőtt, akkor azt mondom, hogy - református.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.

Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.

A postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

Pösze
A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?

A jövő . . .
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... -
Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !

Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...

Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!

- Nekem is...

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

 Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

 A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

 

Székely bácsi sakkozik a lovával.
Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Ez okos? 4:2-re vezetek.
 
A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?
 
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
 
 
 
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?
 
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
 
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett
nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni
velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
 
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
 
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
 
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll
szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm. Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
 
- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
 
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
 
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
 
Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
 
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
 
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
 
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami
mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
 
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
 
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén
megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
 
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
 
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
 
A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be
is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
 
valasztok.jpg
 

 





Weblap látogatottság számláló:

Mai: 5
Tegnapi: 7
Heti: 174
Havi: 619
Össz.: 59 114

Látogatottság növelés
Oldal: Humor
NAPRAFORGÓ - © 2008 - 2018 - falusihirharang.hupont.hu

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Laptop 1 Ft-ért? Regisztrálj most! - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »