HUMOR
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja.
Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
Mégis mit képzelsz, Jancsi!
Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal
Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
Kiküldtem vele a fizetésed -Oda adta?
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
Székely bácsi hallókészüléket kap.
- Mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? - kérdi a szomszéd.
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.
i
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nembírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppenhempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika
.A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia..
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét..
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.<
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinosnővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? -
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leót. Asszony megszólal:
Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom!
- Csókolom punciízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!!!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!!!!
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipô kell,
neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék..
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg
szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál.
Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan
zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Napi fárasztó...
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom
-Nézze bácsika - mondja az orvos
- a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
:)
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
:)
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
:)
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül
megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
:)
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább
rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
:)
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
:)
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
:)
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam..
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
:)
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
:)
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
:)
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!
:)
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
:)
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a
koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan
ismer!
:)
- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.
- Annyi baj legyen! Ráérek.
:)
Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen
ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.
A férj lázas, beteg, feléseg az ágynál simogatja, bíztatja, csak aludj el, jobban leszel, ne beszélj,fáraszt, mire a férj:
- de el akarom mondani neked...
-pszt,pszt,mondom ne fáraszd magad
-de én be kell valjam, hogy megcsaltalak a növéreddel..
-tudom- volt a válasz..
-de az semi, a cselédlánnyal is, meg a titkárnőmmel is...
-mondom azt is tudom, csak aludj el, magában:gyorsabban hat a méreg...
A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával
"tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön,
a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál
egy hatalmas pontyot...
---------------------------------------
- Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
-----------------------------
- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
---------------------
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
--------------------------------------
|
|
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
HUMOR
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg
is történik.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
|
|
|
